Galna Golfare

Rubrik i Ystadsallehanda.se

”Grävskopor stals på golfklubben”

 

Det är ganska lätt att föreställa sig hur mycket grävande journalistik som föregått ovanstående rubrik och att rubriksättaren i fråga var en hängiven golfare med ordblindhet som sitt enda handicap.

Att grävskoporna i skälva verket var ”sandklubbor” förstår nog alla de som vid något tillfälle slagit på små vita bollar med en krycka. Grävskoporna används för att vifta upp bollarna från alla de sandlådor som är djävulskt utplacerade på den jättelika gräsmattan.

Sandlådorna kallas ibland för bunkrar men har egentligen inte mycket gemensamt med de betongklumpar som Per Albin lät gjuta längs den skånska kusten under andra världskriget. Möjligen då att de som hamnade i en bunker kunde bli kvar tills kriget var slut och samma öde har delats av mången självgod golfare.

För de oinvigda ska klargöras att en bunker på golfbanan per definition är ett hinder, men allt som finns på en golfbana, inklusive med- och motspelare, är att betrakta som hinder. Därav uttrycket ”handicapspelare”. Som hinder för framgång räknas också klubbjävlar, bolluslingar och alla satans hookar och slicar som sprider bollar likt en snedögd asiats förtvivlade försök till fokusering på besök i en sprinklerfabrik.

Så återstår frågan varför ”grävskoporna” stulits från golfklubben. Återigen som information för den oinvigde måste då förklaras att vinkeln mellan klubbladets sula och skaftet kallas för lien och vinkeln på bladets spets kallas loft. En gissning så god som någon blir då att en ofrivillig golfare med tomtar på loftet har för avsikt att använda lien för att hugga huvudet av skam – med all säkerhet sin egen. 

·        PS - Undrar vad den oförglömlige idrottsmannen Hildebrand Lindeman haft att säga om självmordssporten golf?

Öar på drift

Rubrik i Expressen.se (Fritidsresor)  

”Gran Canaria kommer närmare” 

Detta kan möjligen tolkas som att den soliga kanarieön slitit sina förtöjningar från kontinentalsockeln och lämnat den 28:e breddgraden med kompassen inställd på norr. Ifall de övriga kobbarna i ögruppen är följeslagare på resan kan vi bara gissa oss till men om så är fallet borde de spanska turistmyndigheterna sliter sina hår likt matadoren i Disney-filmen om tjuren Ferdinand. En annan yrkesgrupp som också hamnar i stora bryderier är sjökortsritarna vars longituder och latituder i den tilltrasslade situationen kan komma att likna ett garnnystan.

Överhuvudtaget kan sjöfarten drabbas av överraskningar av samma dignitet som skepparen på Titanic när isberget plötsligt uppenbarade sig i kölvattnet med den enda lilla skillnaden att det för den varmblodiga kanarieön snarast handlar om kylvattnet.

Hur den nästan 3 mil breda kanarieön ska klämma sig igenom Engelska kanalen blir en upplevelse för gamla sjöbusar då marginalen endast kan uppskattas till några meter på varje sida. För att inte tala om upplevelsen för invånarna i Dover och Calais som väl under passagen borde hinna hoppa ut för en förbrödrande tillställning med några tapas och lite sangria.

Hur långt Gran Canaria ska färdas och hur nära gamla Svedalas kustlinje ön ska välja sin ankringsplats blir väl en fråga mellan Kustbevakningen och det Kanariska örådet.

Om Gran Canaria är en föregångare i öarnas befrielsefront kan vi nog räkna med betydande förändringar i den politiska och geografiska kartan. Det är inte otänkbart att östersjökusinerna Öland, Gotland och Bornholm samt diverse holmar skulle samlas för en manifestation i Baltiska sjön. Det är inte heller otänkbart att detta nya örike då utropar sig som självständig republik med en Ölandstok som president. (Som vicepresident kunde en fårskallig gute duga. Red anm.)

Fler mindre öar skulle säkert skyndsamt försöka ansluta och ett trovärdigt ögonvittne skulle då kunna vittna om en övergiven öresundsö som Ven förbi.

·        PS - Undrar vad den oförglömlige ölandsturisten Valfrid Lindeman haft att säga om denna överdrift?

Program granskas

Uppdrag granskning - Programtablåer

Hur in ofridens glödheta namn ska en vanlig tvåögd medborgare kunna dels sortera ut och dels hinna titta på det ofantliga utbudet av program som likt glödande lava väller ut ur plastmaskärmarnas djupa kratrar.

Kanske kunde en teknisk innovation korsbefrukta programmen för att i tidens anda effektivisera vår andliga tid framför dumburken. Nedanstående förslag kan kanske sätta innovatörerna På spåret.

• Ensam mamma söker Landet runt efter 2 ½ män
•  I Veckans brott ställer GW frågan till Småstadsdrottningarna; Kan du slå en pensionär?
• Bonde söker fru i Efterlyst och hittar Hubinette som sedan får En unge i minuten
• Tillfällig fru sökes med ankomst senast Halv åtta hos mig
• Fråga doktorn eller Fråga Olle och få svar på frågan; Vem vet mest om Jämna plågor
• Hela Sverige bakar Mitt i naturen och Bullen blir så Så jävla metal
• Värsta språket blir Så mycket bättre när Robin har Myror i brallan
•  På Böda camping känner vi oss Äntligen hemma i vårt House - Hell on Wheels
• Berg flyttar in hos Två panka tjejer som ruinerats av Lyxfällan
• Kalla fakta avslöjar att en djupfryst Kobra tillagats i Pluras kök 

Det är inte orimligt att nu fråga sig Vart är vi på väg men korsbefruktningen kan nog anses fullbordad när Skrävlan i årets barnförbjudna Adventskalender har Sex in the city med 24 Svenska Hollywoodfruar.

• PS - Undrar vad den oförglömlige Julväbel Rutger Lindeman haft att säga om den kalendern?

Kvinnlig laptop

Rubrik i GP.se

”Nu lanseras en kvinnlig laptop”

Med risk för att få tillbringa resten av livet på undanskymda platser, förklädd till oigenkännlighet, försöker jag förstå och förklara det nya fenomenet kvinnlig laptop, eller Datorskan som den naturligtvis ska tituleras.

Datorskan hemligheter under skalet kommer att förbli hemliga men ett och annat svängigt uttryck har identifierats.

Datorskans hjärna kallas oftast för professorn, inte för att den är särskilt klok utan mera för att den är komplett obegriplig. Mycket i Datorskan kretsar kring kretskort av vilka dom viktigaste är Grattiskort för bilder och Julkort för musik.

Arbetsminnet i Datorskan är den komponent som inger de största förhoppningarna. Det förutsätts komma ihåg allt man gjort, ska göra och borde ha gjort samt veta var telefon, nycklar, paraply och handskar befinner sig. Dock ska det glömma allt som händer på sammankomster där alkoholaktiga drycker serveras.

Hårdtorken är fläkten som kyler någon förmodat viktigt komponent. Kan vara något som kallas hårddisk men det är troligen bara det gamla sättet att diska utan diskmaskin.

Datorskan program är dock resonabelt begripliga. Motsvarande finns på både disk-, tvätt- och torkmaskiner. Även den ständiga kampen mot överflödiga kilon sker efter noggrant utarbetade program som dock modifieras efter dagsform och kolliderande intressen.

Manualen är anpassad till kvinnlig logik varför den är ersatt med livstids personlig support på plats.

Tangentbordet är i stort sett lika som på en manlig dator men den lilla knappen ”Page Up” har ersatts med ”Puch Up” och en ny knallröd knapp med texten ”VIIAHGDISJVDFDS” har tillkommit.  (Varför In I Alla Helvete Gör Du Inte Som Jag Vill Förbannade DatorSkrälle)

PS - Undrar vad den oförglömlige datamaskinen Malte Lindeman haft att säga om Datorskan?